Войти
Участники
Главная
Ответить
Добавить тему
RSS Темы
ЦитатаТЕМА создана для релаксации после покатушек 
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает… Вдруг видит — золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
— Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
— закричать «А-а-а» — 50 грн;
— дать порулить — 1000грн.
"Клейменый, да не раб!"
12:36
Moderators
15.01.2009
Нет в сетиАццкий чОрный юмор. 🙂
Мы не наследуем Землю у наших предков, мы одалживаем её у наших детей.
Байкерша и что с нею делать.
Инструкция по эксплуатации
Байкерши — явление в нашей глубинке гораздо менее распространенное, чем байкеры. Поэтому на дюжину вполне конкретных байкеров обычно приходится одна, порой виртуальная, байкерша.
Резюме: большинство байкеров вынуждены существовать, обделенные вниманием байкерш ввиду малого количества последних
Глобальные способы решения данного вопроса:
— Повысить поголовье байкерш путем проповедования байкерского образа жизни.
— Понизить поголовье байкеров (давят их, давят — а их все больше!)
Можно использовать «грязные приемы». Например, переманить байкершу у другого байкера.
Или героический путь — создать байкершу «с нуля».
Разумеется, любая медаль имеет свою оборотную сторону. Байкер, нашедший свою байкершу, отныне должен отвечать в пути не только за себя и свой байк, но и за байкершу с ее байком
Вот только некоторые новые обязанности байкера:
— Не забывать, что поездка с байкершей — это не гонка кросс-кантри.
— Если байкер все-таки забыл, что поездка — это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не перебивая, выслушать, все что думает байкерша о подобных гонках (культурные байкерши в этом случае промолчат).
— Если байкерша из последних сил ехала за ним весь день для поддержания темпа, то байкер должен глубоко осознать свою вину и, посыпая голову пеплом, весь вечер носить байкершу на руках и уделять ей особое внимание (всем байкершам нравится последнее, а некоторым — даже первое).
— Если байкер радостно проехал трассу фрирайда, он не должен агитировать байкершу сделать то же самое, ибо в случае болезненного падения байкерша может слегка охладеть не только к байку, но и к байкеру (однако есть байкерши, которых никакие падения смутить не могут).
— Если байк байкерши сломался, то байкер обязан его починать. То же относится и к ТО байка (это всегда поднимает авторитет байкера в глазах байкерши).
— Если байкерша с энтузиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкер обязан это оценить (если байкерши, которые делают это с удовольствием).
— Если байкера нецензурно обозвали, то он может презрительно игнорировать говорящего.
— Если в присутствии байкера нецензурно обозвали байкершу, то он обязан адекватно отреагировать.
— Если к байкерше пристает толпа гопников, то байкер имеет хорошие шансы «огрести по полной», так как обязан действовать сообразно обстоятельствам.
"Клейменый, да не раб!"
15:47
Moderators
17.02.2009
Нет в сетиПечкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! …
Разговаривают два велосипедиста после очень долгой поездки:
– Эх! Сейчас бы к костерку
– Ага! Да чайку!
– И в теплый спальничек
– Да с девушкой
Оба, опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала!!!
Едет мужик на Мерседесе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что гонщик?
– Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
Ну и напоследок чернушка:
Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить.
REAL MEN DON'T NEED MOTORS
Почему секс — это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
— Лучше всего падать на мягкое место.
— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
— Если ты упал — лучше всего встать и продолжить.
— Если спустило — попробуй накачать.
— Помни о сигналах при смене направления.
— Убеждайся в плотной посадке.
— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
"Клейменый, да не раб!"
Гномик. Зайчик. Украина.
Ниппель. Латки из резины.
МТБ. Седло. Опаска.
Радость. Шлем. Насос. Запаска.
Велоформа. Флис. Мембрана.
Смазка. Вилка. Бафф. Нирвана.
Велодрузи. Пикники
Безопасность. Гопники.
Пуща. Камянец. Карпаты.
Переходим на контакты.
Гонки. Визы. Перелёт.
Вес. Карбон. Кевлар. Улёт.
Двухподвес по расколбасу
Плюс шоссейником на трассу.
Диски. Звёздочки. Манетки.
Велосвадьба. Велодетки…
"Клейменый, да не раб!"
16:35
Moderators
17.02.2009
Нет в сети«Аква-велосипед» без педалей
сцылко тут
http://creep.ru/interesnoe/1161041016-aquaskipper-vodnyj-velosiped-vid…..eo.html
REAL MEN DON'T NEED MOTORS
18:39
Moderators
15.01.2009
Нет в сетиА куда маячок с велолюстрой цеплять?? ))
Мы не наследуем Землю у наших предков, мы одалживаем её у наших детей.
10:14
Moderators
17.02.2009
Нет в сетивот еще подборочка картинок
REAL MEN DON'T NEED MOTORS
16:51
Moderators
15.01.2009
Нет в сетиДаа, многие приколы отсюда уже видел. Но тут очень понравились фотки с вело-верблюдом и кроссовками на спицах вместо колёс. 😀
Мы не наследуем Землю у наших предков, мы одалживаем её у наших детей.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
— Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
Хозяйка вернулась из магазина и говорит своей домработнице:
— Клава, я купила новую щетку для туалета, приспособь ее сейчас же у унитаза.
Через некоторое время приходит Клава с недовольным лицом и говорит хозяйке:
— Эта ваша щетка совсем не подходит для туалетного дела! Она очень царапается!
Туалетная бумага намного лучше!
Шел Гадкий Заяц около реки, и поймал он золотую рыбку. Взмолилась рыбка — «Отпусти, Зайчик, любое твое желание выполню». Зайчик кидает рыбку в воду и говорит — » Умри, тварь «.
Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.
Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть «бл*дь»
И каждый первый обернется…
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
— Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум и кучу лицензионных программ.
— Пап, а пап… а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал — это сказка.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.
11: ща зайду к те в гости.
222: заебашишь чайку???
111: где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???????????
«Атыбаты шли солдаты!»
Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!
"Клейменый, да не раб!"
10:10
Moderators
17.02.2009
Нет в сетис башорга:
ну почему катаясь по району на велике вечером и встречая корешей с телками всегда нарываешься на радостный вопль-О,ЗДОРОВО,ДАЙ ПРОКАТИТЬСЯ!!!!!
я же не кричу им при встрече-О,ПРИВЕТ,ТЫ С ТЕЛКОЙ??ДАЙ-КА Я ЕЕ ВЫЕБУУУУ!!!!!!!
REAL MEN DON'T NEED MOTORS
Двое новых русских сидят на рыбалке. Вдруг одному надо отойти по-большому. Через пару минут возвращается и восклицает:
— Братан! Я родил, прикинь!
— Как это родил!?
Приходят к месту, первый тычет и говорит:
— Смори, братан, видишь — ручки, глазки, ножки!
— … Слышь, брателло, ты кажись на лягуху насрал!
В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Знаете самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Мы всегда знаем что наши дети точно от нас!!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
"Клейменый, да не раб!"
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят…
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!
— Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
— Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и…
— Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора?
— Так ведь и меня эта тварь не жопой укусила!
С того дня, как она от него ушла — он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.
Упс! — сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами…
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
— Тааак, это что вы нащупали?
— Это голова.
— Правильно. Так, а это что?
— А это — туловище. Вот тут — ножки.
— Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
— не знаю…
Доктор, бодро:
— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!
Студентка в ужасе:
— АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд. Затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
— Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал — она сама догадается, что у Вас близнецы!
"Клейменый, да не раб!"
33 причин, почему велосипед лучше любого мужчины
1. Ваш велосипед будет настолько чистым, насколько вы захотите.
2. У велосипеда нет родителей и детей на стороне.
3. Велосипед никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
4. Если ваш велосипед упал, вам его легко поднять.
5. Если вы наорали на свой велосипед, вам не надо потом перед ним извиняться.
6. Велосипед никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
7. Велосипед не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
8. На велосипеде НЕ растет щетина.
9. Велосипед не храпит.
10. Велосипед не устраивает беспорядок на кухне, он не оставляет на полу в ванной грязное белье, не разбрасывает по всей квартире грязные носки.
11. Если вас не устраивает размер какой-либо детали велосипеда, вы легко ее можете поменять.
12. Вы можете испытать столько велосипедов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
13. Вы не должны каждый вечер готовить ужин для вашего велосипеда.
14. Велосипед никогда вам никогда не возражает, потому что вы всегда правы.
15. Велосипед никогда не будет засматриваться на других женщин, будь они хоть голые.
16. Велосипед никогда не будет сплетничать с другими велосипедами, о том, что вы его не удовлетворяете.
17. Велосипед не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
18. Ваш велосипед не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом велосипеде.
19. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш велосипед не волнует, что другие байки больше и толще.
20. Вам не надо ничего объяснять вашему велосипеду, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
21. Велосипед никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
22. Когда велосипед слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
23. Если вам кажется, что ваш велосипед едет медленно, вы всегда можете его разогнать.
24. Велосипед никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
25. Когда вам захочется покататься с друзьями, велосипед будет просто счастлив присоединиться.
26. Вы покупаете только тот инструмент для вашего велосипеда, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш велосипед.
27. Вам не надо объяснять велосипеду, как должны сочетаться шорты и майка.
28. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
29. Велосипед никогда не закончит поездку раньше вас.
30. Велосипед никогда не получит ценные указания от своей матери.
31. Велосипед никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
32. Ваш велосипед никогда не захочет «провести ночь с другими байками» без вас, и не придет под утро со странными пятнами на седле.
33. Велосипед никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.
"Клейменый, да не раб!"
17:43
Moderators
15.01.2009
Нет в сетиВелосипед никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
Понравилось про сравнение велосипеда с мужчиной. Класс! )))
Мы не наследуем Землю у наших предков, мы одалживаем её у наших детей.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое… Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана…
— Не спите?
— Нет… (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью…
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего — но мне ещё пятёрик строгача тянуть.
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом, машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу…
— Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за этим столом не прозвучало слово пиздец
"Клейменый, да не раб!"
2 Гости
