Вы знаете это чувство, когда вы предвкушаете поедание банана, который везли, но стоит только докопаться до дна сумки, чтобы понять, что выглядит он будто после нескольких раундов с Майком Тайсоном. Как часто вы брали свой банан на работу или в поездку, но от него оставалось чёрная противная субстанция? Всего несколько часов назад ваш банан был прекрасен, но теперь ему место только в корзине.

Хотите избавиться от этого?
Перевозите свой банан в BananaGuard и вам не придётся больше его выкидывать.

Основные характеристики:

• 9 фантастических цветов.
• Открывается всего в один щелчок.
• Можно мыть в посудомоечной машине.
• Также можно перевозить:
  • Виноград и любые мелкие мягкие фрукты
  • Помидоры черри
  • Шоколадные яйца
  • Зубную пасту и щётку
• Специальный дизайн, разработанный с учётом формы большинства бананов.

BananaGuard защитит ваш банан от любых превратностий судьбы.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' — это тебе.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Квартира. Отец кричит:
— А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

— Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Охота на…

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки!!!” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.

Каждый настоящий мужчина
должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Путин объявил, что теперь
всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

Как говорил мой бывший
начальник – все лечится анальным сексом!

При нем я не то что не болел – кашлянуть боялся!

Жена ложится на кровать,
раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

С форума:

Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

— А куда ты её ввёл?

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля
протерлась, вода попадает».

Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля
положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).

Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и
удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием.

— Че такой довольный?

— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.

— С чего смеялась?

— Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она
спрашивает:»Какие?» Я и отвечаю: «на 43-44 размер».

Дежурка просто лежала…

анек старый, но
улыбательный:

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:

— Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

— Что-что?

— БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ

— не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.

Она спрашивает:

— Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

— А что такое?

— Да там мужик пришёл, спрашивает.

— Ну пойдём я с ним переговорю.

Поднимаются. Петрович говорит:

— Так что вы хотели?

— БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ

— Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:

— А что-нибудь ещё можете посоветовать?

— Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ…

Голубь назначил свидание
голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило
— голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов
вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши
лететь пять минут?

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Если враг не сдается, то
надо найти себе другого врага.

— В газетах советуют
откладывать деньги на образование детей .

— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно
образовались.

— Прикинь, моя сестра
чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Представляю себе, 2012
год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте.
Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там
медленно летит в ворота…….. И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином
порыве «Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!»

После того, как стало
модным писать «креведко», «пелотко» и
«блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж,
а не погодко.

Отец, развязывая рюкзак,
спрашивает у детей во второй день похода:

— Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара
или клубничным джемом с муравьями?

Друг рассказал другу
историю свой жизни и подытожил:

— Раньше я был тряпкой, а теперь…

— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.

Незаконченный алкоголик —
это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.